绿腰

焦虑，确实。曼曼说，你只要不加班不熬夜不像陀螺一样转，你就一直焦虑。姝子说，自从去年开始，你就不停在散心，有帮助么？去台湾去实习做片子出差，你只是把生活填满而已。填满了，又怎么样呢？看开一点。

所谓的焦虑，无法集中精神，无非是刻意忽略一些事情对自己的影响，假装不在意而已。但是，别人十年的感情，也就那样了不是么？十年了，说放弃也就放弃了；说离开也就离开了，我还在原地纠结个什么劲呢？其实我也走了很远吧，但是还假装自己在原地，假装自己很受伤？假装自己忘不掉...

这样，有意义么？明明知道都是无意义的举措，依旧无法控制自己的心。一直有个神经质的习惯，独处的时候喜欢喃喃自语。自从去年的八月，我对自己说的话，几经改变。八月到十月，我们分手吧。十一月到三月，我爱你。四月直到现在，就是刚刚的刚刚，在洗手间照镜子的刚刚，回神的刹那，脱口而出的是：我跟内谁分手了。对，分手了。今天早晨看到他在微博给我的留言，半梦半醒之间决定再也不要跟他联系，是时候真的决断了，因为已经无法克制从心里涌出来的厌恶。不是怨、不是愤、不是伤感不是忧郁，是厌恶。是当初促使我决然离开的厌恶，是的，它们又回来了。

我是怎么做到的，离开他，再不愿爱上任何人。不愿认真坐下倾听，不愿真诚微笑，不愿面对现实，只想再找一个影子。从未尊重过追求我的人，我承认，自从二零一零年的八月。不，自从二零零七年的十二月，我再没有尊重过任何向我示好的男性。曾经他们是过眼云烟，现在他们是打发时间的最好消遣。于是，活该我单身不是么？因为，再学不会爱。也曾笨拙地想安稳生活，追求不属于自己的游戏，但是回头看看，不过是为了爱而爱，为了合群而选择。势必会受伤，不是么？你又不傻，只是太擅催眠。

时间。于是，我寄望于时间。只想着一天一天过，这样的事情我总会习惯，总会忘记，总会痊愈。再难过的时候，都告诉自己，再过两个星期，会有新的工作，会有新的玩伴，会有新的机遇，会有全新的一切。你总会往前走，你总不会为了同一件事伤心。然后呢，一步一步一步一步，我好像是逐渐在痊愈，好像一直有人宠着我，好像从来不缺朋友，好像走到哪里都受欢迎，好像锦衣华服好像灼灼其华，所有人都告诉我不要担心，不要害怕，不要发愁，有我，有我，有我，有我....可是，有那么多我，在我身边，还是觉得自己是一个人。

我想我应该是好点了，至少再想起从前，不哭不闹不恨平静接受了。你有忘记从前么？没有。你准备开始新的感情生活了么？我想暂时不行。你想有人在身边陪伴么？我不希望辜负其他人。你准备怎么办？顺其自然。工作第一吧。

如果，真的会有比生命更加重要的人出现，如果，那么请在我准备好的时候吧。至少现在，我看不清自己的心。