绿腰

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见到楠楠，瞬间穿越回几年前。她为了忘记一个人，把所有精力转移到一个不值得不实际的男人身上。我为了忘记一个人，把自己折腾得三魂去了六魄，不敢回头看，不敢仔细想，不能提不能提。我不想对人说，挠心挠肝却吐不出哭不出喊不出，一块一块就在胸口，挤出一滴眼泪，都是奢侈。我没有好，我不愿意好，我好不起来，我不想好。

我一想到是自己生生断了退路拒绝了幸福伤害了爱的人，锥心。可以夜夜笙歌，可以处处留情，可以不负责任，可以随便找一个爱自己的男人疗伤，可以不在乎过去可以继续不怕受伤，可以假装自己是个二百五，可以告诉所有人我没有心肝脾胃肾，我金刚铁骨跳出六道轮回，我铜头铁臂不惧八方神圣，我什么都可以一个人做，我不怕孤单寂寞，不怕人在异乡，不怕工作无望，不怕单身，不怕孤独终老。我只怕，只怕错过，怕错过后的后悔，怕后悔时的痛恨，怕痛恨的眼泪，怕眼泪的腐蚀，怕腐蚀了我的勇气。不敢，不敢再见面，不敢，不敢再面对。不敢，不敢再相信，不敢，不敢再勇敢。

最可悲，不是我一个人在执着。握着电话听他小声啜泣，夜半还魂时刻莫名泪流。只觉心痛，不知为何。细细回想梦中情节，恍然。如果一个人一生只有一次义无反顾的机会，我想我已经用尽；如果一个人一生只有一次痛失吾爱的体验，我想我已经经历；如果一个人一生只有一次，只有一次爱而不得得之不真真而无望的感情，我真的不想拥有。

我脆弱我懦弱，自信过像蛋壳被碾过，我还能相信些什么。从前一手构建的空中花园，被现实摔碎，碎到自己根本没有勇气捡起粘合，转身看碎片，又不小心被划了手，血流汩汩，泪，却干涸。也曾告诫自己，对从前的怀恋不过是对未来的恐慌，只是贪图那一刻的舒适温热，殊不知岁月残酷，记忆一天现实一年，弹指一挥间，此间少年人面桃花，均不见。

没关系，我现在的纠结，也许真的只是因为不肯将就。也算知道自己要什么吧，拒绝该拒绝的，我宁愿一个人坐着打字也不想两个人各怀鬼胎只为互相取暖。我不觉得快乐，也不觉得难过。为什么而活？爱又算什么？好多假动作，我们都寂寞。

回想在台湾的日子，理所应当的放空，每天也没有怎样购物或者旅行。对，我在游泳。我有收获好身材，有收获小腹肌。那么，在空闲的日子就去游泳吧，难过就去运动，一天一下子就过去了。明天开始吧，喝茶看云读书游泳。身心积累太多毒素，欲望太多得到太少，不切实际的梦，醒醒。