怀念过去是最傻的时间。索性，这样的时间越来越少，我也过得越来越好。我爱过你，是我的骄傲；我会活得很好，不辜负你曾经那样的深情，看，我还是那样骄傲霸道优秀，我会带着你的爱，一步一步，勇往直前。

我一想到是自己生生断了退路拒绝了幸福伤害了爱的人，锥心。可以夜夜笙歌，可以处处留情，可以不负责任，可以随便找一个爱自己的男人疗伤，可以不在乎过去可以继续不怕受伤，可以假装自己是个二百五，可以告诉所有人我没有心肝脾胃肾，我金刚铁骨跳出六道轮回，我铜头铁臂不惧八方神圣，我什么都可以一个人做，我不怕孤单寂寞，不怕人在异乡，不怕工作无望，不怕单身，不怕孤独终老。我只怕，只怕错过，怕错过后的后悔，怕后悔时的痛恨，怕痛恨的眼泪，怕眼泪的腐蚀，怕腐蚀了我的勇气。不敢，不敢再见面，不敢，不敢再面对。不敢，不敢再相信，不敢，不敢再勇敢。

最可悲，不是我一个人在执着。握着电话听他小声啜泣，夜半还魂时刻莫名泪流。只觉心痛，不知为何。细细回想梦中情节，恍然。如果一个人一生只有一次义无反顾的机会，我想我已经用尽；如果一个人一生只有一次痛失吾爱的体验，我想我已经经历；如果一个人一生只有一次，只有一次爱而不得得之不真真而无望的感情，我真的不想拥有。

我脆弱我懦弱，自信过像蛋壳被碾过，我还能相信些什么。从前一手构建的空中花园，被现实摔碎，碎到自己根本没有勇气捡起粘合，转身看碎片，又不小心被划了手，血流汩汩，泪，却干涸。也曾告诫自己，对从前的怀恋不过是对未来的恐慌，只是贪图那一刻的舒适温热，殊不知岁月残酷，记忆一天现实一年，弹指一挥间，此间少年人面桃花，均不见。

没关系，我现在的纠结，也许真的只是因为不肯将就。也算知道自己要什么吧，拒绝该拒绝的，我宁愿一个人坐着打字也不想两个人各怀鬼胎只为互相取暖。我不觉得快乐，也不觉得难过。为什么而活？爱又算什么？好多假动作，我们都寂寞。

回想在台湾的日子，理所应当的放空，每天也没有怎样购物或者旅行。对，我在游泳。我有收获好身材，有收获小腹肌。那么，在空闲的日子就去游泳吧，难过就去运动，一天一下子就过去了。明天开始吧，喝茶看云读书游泳。身心积累太多毒素，欲望太多得到太少，不切实际的梦，醒醒。

所谓的焦虑，无法集中精神，无非是刻意忽略一些事情对自己的影响，假装不在意而已。但是，别人十年的感情，也就那样了不是么？十年了，说放弃也就放弃了；说离开也就离开了，我还在原地纠结个什么劲呢？其实我也走了很远吧，但是还假装自己在原地，假装自己很受伤？假装自己忘不掉...

这样，有意义么？明明知道都是无意义的举措，依旧无法控制自己的心。一直有个神经质的习惯，独处的时候喜欢喃喃自语。自从去年的八月，我对自己说的话，几经改变。八月到十月，我们分手吧。十一月到三月，我爱你。四月直到现在，就是刚刚的刚刚，在洗手间照镜子的刚刚，回神的刹那，脱口而出的是：我跟内谁分手了。对，分手了。今天早晨看到他在微博给我的留言，半梦半醒之间决定再也不要跟他联系，是时候真的决断了，因为已经无法克制从心里涌出来的厌恶。不是怨、不是愤、不是伤感不是忧郁，是厌恶。是当初促使我决然离开的厌恶，是的，它们又回来了。

我是怎么做到的，离开他，再不愿爱上任何人。不愿认真坐下倾听，不愿真诚微笑，不愿面对现实，只想再找一个影子。从未尊重过追求我的人，我承认，自从二零一零年的八月。不，自从二零零七年的十二月，我再没有尊重过任何向我示好的男性。曾经他们是过眼云烟，现在他们是打发时间的最好消遣。于是，活该我单身不是么？因为，再学不会爱。也曾笨拙地想安稳生活，追求不属于自己的游戏，但是回头看看，不过是为了爱而爱，为了合群而选择。势必会受伤，不是么？你又不傻，只是太擅催眠。

时间。于是，我寄望于时间。只想着一天一天过，这样的事情我总会习惯，总会忘记，总会痊愈。再难过的时候，都告诉自己，再过两个星期，会有新的工作，会有新的玩伴，会有新的机遇，会有全新的一切。你总会往前走，你总不会为了同一件事伤心。然后呢，一步一步一步一步，我好像是逐渐在痊愈，好像一直有人宠着我，好像从来不缺朋友，好像走到哪里都受欢迎，好像锦衣华服好像灼灼其华，所有人都告诉我不要担心，不要害怕，不要发愁，有我，有我，有我，有我....可是，有那么多我，在我身边，还是觉得自己是一个人。

我想我应该是好点了，至少再想起从前，不哭不闹不恨平静接受了。你有忘记从前么？没有。你准备开始新的感情生活了么？我想暂时不行。你想有人在身边陪伴么？我不希望辜负其他人。你准备怎么办？顺其自然。工作第一吧。

如果，真的会有比生命更加重要的人出现，如果，那么请在我准备好的时候吧。至少现在，我看不清自己的心。

顿时我对自己的未来非常担心，尽管我打字的速度好像还不慢，刚刚好跟得上我的思维的，除了偶尔会有错别字。为什么担心呢？就我这样的智商，将来的男人得有多闹心呢？天天迁就我变成脑残呢还是我陪他一起假装睿智深沉？我就是懒得显出来自己聪明的一面，然后喜欢碎碎念。完了，这基本上可以把一个女人判死刑。但是我就喜欢装傻，真的，都知道不说，就是不说。显摆什么的总是招人讨厌的不是么？

谁知道呢？很想一个人待着，拒接所有来电。世界少了我又不是不会转。我好像真的很喜欢若有若无滴显摆有多少男人喜欢我。天，知道么。这就是自卑最具体的表现。话说是有不少人围着我转，但他们都不用心。换一个名字，换一个时间地点，他们依旧会说同样的话做同样的事，笑容的弧度都不变刚刚好，闷骚矜持看着你仿佛你是最美的玉，为你开车门穿外套端茶递水买爆米花，你以为自己站在云端，其实你就是现实生活中的一只小白兔。

我想靠自己的力量站起来，而不是周旋于男人中间。我看够了他们的嘴脸，真的。让人厌恶到无以复加。假惺惺的神态，好像很关心你，实际上心里没有一秒钟不在盘算这样的女人再约会几次可以搞定。从前以为，只要有诚意，我不玩游戏，对方就会珍惜。结果事实证明，对方会说，有时候有些人就是你生活中的插曲。插曲你妹~！追我的时候请你也有诚意地告诉我好么，我就是个插曲，请你不要太在意。我承认我把自己当插曲的怒火迁怒于人，而且不止一个不止一次不短的时间。怎么办，我就是一个受了点伤很难痊愈的那一种。我小心翼翼保护自己，但结局还不是一样。唯一不受伤的方法，难道就是不断伤害别人？我厌倦游戏，讨厌虚伪，我宁愿一个人待着，也不愿意灯红酒绿的夜场中，陌生人抱在一起，第一次见面称兄道弟，还有，结束了，告诉别人，不好意思，我只想当插曲。

曾经的party queen都成家当妈了。我要是说我就想再漂着玩儿几年，会被打么？其实我就是想工作安定后在考虑终身大事。谈了那么久的恋爱，我都不知道现在外面的男人这么坏。所以，在没有遇见好男人之前，也要随波逐流然后随遇而安？我拒绝。我宁愿当老姑娘，让人家说我精神不正常。我都不想假装正常混到那一堆人里去。当然，我知道，我也明白，总有另一个我在心里默念：你根本不想被人掌控，又何必趟这个浑水？

那，找到属于自己的路，认真走下去吧。浑水，的确不是好趟的。晚安。

我本就是脆弱的人，关自己在家里深夜哭泣，亦算是坚强的表现。总是端着，对身体健康也是有害的不是么。这样看来，也已经两个月了。我也不想这么样，反反复复，眼看感情变成一个包袱，都怪我太渴望得到你的保护。我的不用心到太用心，不给自己留任何余地，才缔造今天所谓悲剧的结局吧。于是拼命催眠自己，你是错的人错的人错的人，可是又忍不住心向往之。我讨厌你。讨厌你对我的不在乎。讨厌我在冷落你之后你又变得在乎，然后又不在乎。我厌倦游戏。

挺好的。刚刚不吐不快的难过已经变成冷静。日记神马的不仅能让恋情升温，也能让怨妇冷静理智。离开你有没有帮助，有的有的有的。不是不明白，太想看清楚，反而让你的面目变得模糊。越在乎的人越小心安抚，反而连一个吻也留不住。有些事情，想想，都是咎由自取，抱怨，只能显得自己软弱。

晚安吧。躺下把讨厌的人的短信挨个删除完毕。再不会因为思念一个人焦灼地从国贸走到十里铺，穿过大桥穿过小巷，只为熄掉心头那一把火。这也是好的。在最初心动的时候，不也告诫自己，心动则痛。求安稳就是求离散。而今，求仁得仁，深当感恩。

人来人往的中关村北大街，我看着近在咫尺的图书大厦，怎么就感觉，你，好像就在身边。那种久违的熟悉的温暖气场，好像下一秒你就会站在人群中对我微笑：好久不见。魂归来兮，我知道你等着我开口，你说你对不起我，那么多年，都没有陪我好好出去走走。听到这句话，立刻，对面微笑着的美好的王子形象湮灭灰飞。那个人是你，脸是你心是你，只是不再是我爱的那个你。我知道有些东西不对了，不对的就回不去了。

最残忍的事情，不是相爱变成爱过，不是相遇变成错过，而是执手相看泪眼，我们，再也回不去了。

你不肯说再见，于是只能是先醒过来的那一个狠狠心挂上电话。你说，我是想哄哄你来着，怎么就又哭了...我把我所有的眼泪都给了你，于是，只要不在你面前，我不会卑微不会难过不会掉眼泪，转过身，微笑面对全世界。

自己都觉得矫情啊，分手一年多了，还在纠结个什么劲...半夜听歌不睡在惆怅个什么劲。总是这样的吧，关于你的记忆，总是纠缠不清，回忆的匣子打开就关不上，于是放纵自己去想去念去愤愤然，于是疲惫地睡着，然后也算是平和了心境，安稳了心情。

这也算治愈疗法的一种吧。多多地沉溺，自然会再不想回头。【如果这算自欺欺人，那么路灯下，西街边，奶茶店门口，还有地铁站，还有水果摊前，我的眼泪，也都是假的，都是错觉，外星人绑架了我，于是记忆出现了错乱...】

晚安。今天做了一件好事，于是很开心。

                                                      ——我是春风再美也比不上你的笑的题记

阿罗喂，你是谁？午夜梦回让我觉得爱上你是好值得的一件事，你是谁？你是我虚构出来的救世王子吧，因为你没有缺点，我想你时你在脑海，想你时你在眼前，不是么？根本无需基于数字技术，更无需由确实的分子原子组成，你只存在虚无的空气中，我呼吸，你便存在。

所以说，活在幻想里的姑娘总是喜欢把自己的故事投影到一堵墙。这是我的世界，如果你愿意，请与我一起享受救世主的乐趣。这是我的世界，我的盗梦空间，一草一木一花一树一砖一瓦都是与现实无异，唯一不同的是，那一个深得吾心的你，那一个完美无缺的你，那一个站在神坛熠熠闪光的你，君似骄阳，愿我能永远如此仰望。

总是活在明天我就会遇见你的幻想里。于是错过？于是拒绝？于是自怨自艾？于是活在幻想里不肯醒来。

爱我的人们呢，如果真的爱我，请千万千万千万不要叫醒我。你就看看刚刚过去的那一秒，我就只看到了现实的一点点样子，就痛苦得不能呼吸。如果可以梦一辈子，何苦惊扰我的幸福...

就让我这样下去，有一天总会看清。有一天总会放弃。如果有这么一天。

今天闹着老于，去看了电影。他觉得好累的样子，困困得还被我拽出来...【没办法啊，我就是想看个电影嘛。从前抹不开面儿，现在嘛，我乐意干嘛就干嘛，不慎着不掖着，开心最重要。】果然，我心情低落的时候见他，这个决定是对的。有些人让你快快乐乐开心做自己，有些人让你自我怀疑自我否定一天到晚疑神疑鬼就差变成十万个为什么了。何必呢？谁都不傻不是咩？要是真跟自己过不去，那就是成心了，是不...自己选嘛~

今天北京下了小小的雨，从早上开始，毛毛雨就没听过。我从东到西从南到北奔了个遍，伞就没怎么收过。但是这样的小雨，特别适合散散走走，小小声唱喜欢的歌儿~

明天定制了亲情morning call 妈妈说，你放在有信号的地儿，别我打那么多你都无法接通...中国移动，说你呢！老太太发话了，麻利儿的哈！

【我整理完明天上课的资料就睡觉了。我是勤劳勇敢的小蜜蜂哈，加油~】

夏天就尾声了呢，再不穿裙子来不及啦...明天穿我最爱的小裙裙出门，活活活~【就算热爱的夏天就要结束了，但是还是要记得微笑。欢乐奔跑的莉莉安~从不依靠从不寻找啊亲！哈哈~晚了个安。】

                                                                         ——我是一边做面膜一边告诫自己明天不许再迟到的题记

今天起床迟到了@@在出租车上很是郁闷。你说怎么会一睁眼就九点半了呢？哎哎...

然后是关于现在正在做的事情。美好是因为相信么？为什么那么多人劝我我不听，我宁愿选择走一条充满伤害的路？是因为幻想么？可是，我哪一天不是活在幻想当中呢？爱做梦，让我吃了多少苦。四年前爱上幻想里的他，四年后准备再虚构一个人出来么？扪心自问，我的爱情永远都只是镜花水月吧。笑也好，泪也好，都是我自己的选择，我不会怨，更不会哭。嘿，就算现在，不也是基于快乐做选择么？我想开心，飘在天上的开心。如果做梦能让我开心，梦下去有什么不好...

确实，男人在我的现实生活中没有太大意义。只需要在精神世界给我支持就好。生活如此便可继续。我本就是奇怪的人，我向往婚姻，但是更向往爱情。我向往爱情，但是更向往自由。我尊重梦想，更尊重自我。一旦自我与梦想有冲突，我想，我还是会选择坚持自我吧...这就是为什么，四年后义无反顾地离开。我不是没有底限，自我，就是我的底线。

XX豆说总有一些女生自己不喜欢小孩，觉得爱情和婚姻不是必须的，很多都是非常自我的，而且不管长成什么样都认为自己肯定嫁的出去...= =....喂喂，我对小孩的态度一般，但是坚信爱情和婚姻不是必须的；的确非常自我，最重要的一点：我觉得自己这个长相跟嫁不嫁得出去米有关系啊，肚纸...【怎么说着说着就开始卖萌，都怪XX豆这个家伙，自己木有女喷油然后就觉得所有女孩子最好都嫁不出克...】

好吧，胡诌了半天，我就想用下面一句话结尾：

愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是疲憊生活中的英雄夢想。

let me be your shelter   let me be your light~

觉得不靠谱的坏人，居然给你意料之外的惊喜；生活总是在别处，你的期待总会落空。

那么。亲爱的，尝试着不要那么多期望那么多期盼放在未知，当下，当下，最美的就是当下。

想控制自己的生活，想控制自己的命运，才发现世界上那么多事情是不可控的。

想坚守一份感情，到头来，发现自己已经不知不觉变了一个人。还是，除了他，总是无法认真...

求心动也好，求心痛也好，求安稳也好，求发展也好，我只想每一天过得充实，每一天过得忙碌，每一天，没有一点闲暇时间乱想，让自己忙忙忙，最好，把乱七八糟的梦想都忘掉。

如果能再忙一点，再忙一点，我就真的什么都不用想了，加油吧，莉莉安。