绿腰

见到楠楠，瞬间穿越回几年前。她为了忘记一个人，把所有精力转移到一个不值得不实际的男人身上。我为了忘记一个人，把自己折腾得三魂去了六魄，不敢回头看，不敢仔细想，不能提不能提。我不想对人说，挠心挠肝却吐不出哭不出喊不出，一块一块就在胸口，挤出一滴眼泪，都是奢侈。我没有好，我不愿意好，我好不起来，我不想好。

我一想到是自己生生断了退路拒绝了幸福伤害了爱的人，锥心。可以夜夜笙歌，可以处处留情，可以不负责任，可以随便找一个爱自己的男人疗伤，可以不在乎过去可以继续不怕受伤，可以假装自己是个二百五，可以告诉所有人我没有心肝脾胃肾，我金刚铁骨跳出六道轮回，我铜头铁臂不惧八方神圣，我什么都可以一个人做，我不怕孤单寂寞，不怕人在异乡，不怕工作无望，不怕单身，不怕孤独终老。我只怕，只怕错过，怕错过后的后悔，怕后悔时的痛恨，怕痛恨的眼泪，怕眼泪的腐蚀，怕腐蚀了我的勇气。不敢，不敢再见面，不敢，不敢再面对。不敢，不敢再相信，不敢，不敢再勇敢。

最可悲，不是我一个人在执着。握着电话听他小声啜泣，夜半还魂时刻莫名泪流。只觉心痛，不知为何。细细回想梦中情节，恍然。如果一个人一生只有一次义无反顾的机会，我想我已经用尽；如果一个人一生只有一次痛失吾爱的体验，我想我已经经历；如果一个人一生只有一次，只有一次爱而不得得之不真真而无望的感情，我真的不想拥有。

我脆弱我懦弱，自信过像蛋壳被碾过，我还能相信些什么。从前一手构建的空中花园，被现实摔碎，碎到自己根本没有勇气捡起粘合，转身看碎片，又不小心被划了手，血流汩汩，泪，却干涸。也曾告诫自己，对从前的怀恋不过是对未来的恐慌，只是贪图那一刻的舒适温热，殊不知岁月残酷，记忆一天现实一年，弹指一挥间，此间少年人面桃花，均不见。

没关系，我现在的纠结，也许真的只是因为不肯将就。也算知道自己要什么吧，拒绝该拒绝的，我宁愿一个人坐着打字也不想两个人各怀鬼胎只为互相取暖。我不觉得快乐，也不觉得难过。为什么而活？爱又算什么？好多假动作，我们都寂寞。

回想在台湾的日子，理所应当的放空，每天也没有怎样购物或者旅行。对，我在游泳。我有收获好身材，有收获小腹肌。那么，在空闲的日子就去游泳吧，难过就去运动，一天一下子就过去了。明天开始吧，喝茶看云读书游泳。身心积累太多毒素，欲望太多得到太少，不切实际的梦，醒醒。

焦虑，确实。曼曼说，你只要不加班不熬夜不像陀螺一样转，你就一直焦虑。姝子说，自从去年开始，你就不停在散心，有帮助么？去台湾去实习做片子出差，你只是把生活填满而已。填满了，又怎么样呢？看开一点。

所谓的焦虑，无法集中精神，无非是刻意忽略一些事情对自己的影响，假装不在意而已。但是，别人十年的感情，也就那样了不是么？十年了，说放弃也就放弃了；说离开也就离开了，我还在原地纠结个什么劲呢？其实我也走了很远吧，但是还假装自己在原地，假装自己很受伤？假装自己忘不掉...

这样，有意义么？明明知道都是无意义的举措，依旧无法控制自己的心。一直有个神经质的习惯，独处的时候喜欢喃喃自语。自从去年的八月，我对自己说的话，几经改变。八月到十月，我们分手吧。十一月到三月，我爱你。四月直到现在，就是刚刚的刚刚，在洗手间照镜子的刚刚，回神的刹那，脱口而出的是：我跟内谁分手了。对，分手了。今天早晨看到他在微博给我的留言，半梦半醒之间决定再也不要跟他联系，是时候真的决断了，因为已经无法克制从心里涌出来的厌恶。不是怨、不是愤、不是伤感不是忧郁，是厌恶。是当初促使我决然离开的厌恶，是的，它们又回来了。

我是怎么做到的，离开他，再不愿爱上任何人。不愿认真坐下倾听，不愿真诚微笑，不愿面对现实，只想再找一个影子。从未尊重过追求我的人，我承认，自从二零一零年的八月。不，自从二零零七年的十二月，我再没有尊重过任何向我示好的男性。曾经他们是过眼云烟，现在他们是打发时间的最好消遣。于是，活该我单身不是么？因为，再学不会爱。也曾笨拙地想安稳生活，追求不属于自己的游戏，但是回头看看，不过是为了爱而爱，为了合群而选择。势必会受伤，不是么？你又不傻，只是太擅催眠。

时间。于是，我寄望于时间。只想着一天一天过，这样的事情我总会习惯，总会忘记，总会痊愈。再难过的时候，都告诉自己，再过两个星期，会有新的工作，会有新的玩伴，会有新的机遇，会有全新的一切。你总会往前走，你总不会为了同一件事伤心。然后呢，一步一步一步一步，我好像是逐渐在痊愈，好像一直有人宠着我，好像从来不缺朋友，好像走到哪里都受欢迎，好像锦衣华服好像灼灼其华，所有人都告诉我不要担心，不要害怕，不要发愁，有我，有我，有我，有我....可是，有那么多我，在我身边，还是觉得自己是一个人。

我想我应该是好点了，至少再想起从前，不哭不闹不恨平静接受了。你有忘记从前么？没有。你准备开始新的感情生活了么？我想暂时不行。你想有人在身边陪伴么？我不希望辜负其他人。你准备怎么办？顺其自然。工作第一吧。

如果，真的会有比生命更加重要的人出现，如果，那么请在我准备好的时候吧。至少现在，我看不清自己的心。

谢谢所有，我的生命中愿意忍受我这个纯傻逼的人。其实这样想想，某个人也不算坏，至少能够忍受我这样的智商去挑战底线。但是，不能原谅的还是不能，不是么？

顿时我对自己的未来非常担心，尽管我打字的速度好像还不慢，刚刚好跟得上我的思维的，除了偶尔会有错别字。为什么担心呢？就我这样的智商，将来的男人得有多闹心呢？天天迁就我变成脑残呢还是我陪他一起假装睿智深沉？我就是懒得显出来自己聪明的一面，然后喜欢碎碎念。完了，这基本上可以把一个女人判死刑。但是我就喜欢装傻，真的，都知道不说，就是不说。显摆什么的总是招人讨厌的不是么？

谁知道呢？很想一个人待着，拒接所有来电。世界少了我又不是不会转。我好像真的很喜欢若有若无滴显摆有多少男人喜欢我。天，知道么。这就是自卑最具体的表现。话说是有不少人围着我转，但他们都不用心。换一个名字，换一个时间地点，他们依旧会说同样的话做同样的事，笑容的弧度都不变刚刚好，闷骚矜持看着你仿佛你是最美的玉，为你开车门穿外套端茶递水买爆米花，你以为自己站在云端，其实你就是现实生活中的一只小白兔。

我想靠自己的力量站起来，而不是周旋于男人中间。我看够了他们的嘴脸，真的。让人厌恶到无以复加。假惺惺的神态，好像很关心你，实际上心里没有一秒钟不在盘算这样的女人再约会几次可以搞定。从前以为，只要有诚意，我不玩游戏，对方就会珍惜。结果事实证明，对方会说，有时候有些人就是你生活中的插曲。插曲你妹~！追我的时候请你也有诚意地告诉我好么，我就是个插曲，请你不要太在意。我承认我把自己当插曲的怒火迁怒于人，而且不止一个不止一次不短的时间。怎么办，我就是一个受了点伤很难痊愈的那一种。我小心翼翼保护自己，但结局还不是一样。唯一不受伤的方法，难道就是不断伤害别人？我厌倦游戏，讨厌虚伪，我宁愿一个人待着，也不愿意灯红酒绿的夜场中，陌生人抱在一起，第一次见面称兄道弟，还有，结束了，告诉别人，不好意思，我只想当插曲。

曾经的party queen都成家当妈了。我要是说我就想再漂着玩儿几年，会被打么？其实我就是想工作安定后在考虑终身大事。谈了那么久的恋爱，我都不知道现在外面的男人这么坏。所以，在没有遇见好男人之前，也要随波逐流然后随遇而安？我拒绝。我宁愿当老姑娘，让人家说我精神不正常。我都不想假装正常混到那一堆人里去。当然，我知道，我也明白，总有另一个我在心里默念：你根本不想被人掌控，又何必趟这个浑水？

那，找到属于自己的路，认真走下去吧。浑水，的确不是好趟的。晚安。